Je me demande qui a eu un jour la brillante (not) idée de créer la pizza aux ananas. C’est vrai quoi, c’était le pire mélange du monde. Lui, je suis certain qu’il avait manqué d’air à la naissance. Cette expression d’ailleurs… Étais-je un stroupft… un… comment on écrit ce mot déjà ? Schtroumpf. Ouais c’est ça. Bref, étais-je ce truc tout bleu à ma naissance ? Aucune idée. J’avais jamais vraiment posé la question à mes parents, mais pourtant on arrête pas de l’insinuer. On me la demande souvent, celle-là : si j’avais manqué d’air à ma naissance. Peut-être que oui, peut-être que non, mais je doute que ce soit vraiment ça qui explique pourquoi je suis capable de retenir mon souffle longtemps lorsque j’ai la tête sous l’eau. Je n’étais pas un as en natation, mais disons que dans mon métier, on se bagarre souvent, et que parfois le type il essaie de nous noyer dans le premier truc qu’il trouve, genre une toilette. Ça vous force un peu, à devenir meilleur dans ce domaine particulier, ça devient utile. Je l’avais vite compris la première fois, mais au moins, le criminel avait été assez gentil lorsque j’lui avais hurlé d’attendre, parce qu’elle était pas propre celle-là. C’est des choses qui arrivent, un brin de gentillesse même chez les humains de la pire espèce.

Je ne sais même plus comment je suis arrivé là.

Ah oui, je parlais de ma naissance. Ah bah en même temps, on comprend vite qu’il faut me suivre, que je dérive aisément dans un autre sujet. J’vais faire de mon mieux pour la suite de mon histoire, mais j’vous garantis rien. Et ça, par contre, je peux vous dire que c’est génétique. On ne m’a pas appris à avoir un hamster avec sa roulette entre les deux oreilles. J’étais bavard, et j’étais qu’un bébé. J’ai dit mon premier mot à un mois. Bon ok c’était un mot pour MOI. J’avais ma propre langue, et j’arrêtais pas de faire des bruits. J’suis certain que les sims, le jeu là, avec la langue inventée. Bah le père d’un des enfants au parc il m’a attendu et a piqué mon langage. Ça va, je vais pas le poursuivre en justice pour ça. J’étais trop occupé dans mon monde à moi, ce petit bébé qui ferait un terrible chien de garde. Le genre de bébé qui qu’émenderais au voleur de se faire prendre dans leurs bras, voyez le genre ? Ce genre de bébé facile là. C’était pas mal l’idée pour un premier enfant. J’parlais beaucoup, mais au moins, je hurlais pas, j’pleurais pas. J’avais même pas fait de crise lorsqu’à 5 ans, on avait quitté la Pologne pour New York. On avait quitté pour… vivre le rêve américain, pour trouver une meilleure vie, avec ces opportunités de travail plus alléchantes. Par contre, faut croire que j’étais la seule chance de mes parents, eux qui avaient rêvé un peu trop en grand, d’avoir cette grande famille. J’aurais eu au moins trois frères ou sœurs, si ce n’avait pas été de ces fausses couches. Peut-être bien que ma mère vivait trop de stress, peut-être que je ne l’avais pas vraiment aidé lorsque j’avais la faculté de marcher. On me retrouvait à des endroits pas possibles, et elle savait très bien que l’enfer ne faisait que commencer.

Cet enfer de l’enfant qui grandis, qui est casse-cou, qui se fait mal, mais qui développer un système immunitaire de feu, et une endurance de feu. Il faut voir les côtés positifs après tout. Mais ça. C’était rien, malheureusement pour elle. Rien parce que y’avais ce qu’on appelait l’adolescence. Si au départ mes parents l’avaient eu relativement facile, la chance c’était terminé là. Parce que moi, j’avais un entourage que l’on qualifiait de… Négatif. Moi je ne voyais rien. Parce que moi au fond, je m’amusais. Ils ont vachement nourri mon côté casse-cou, j’en ai fait des conneries, j’en ai fait des 400 coups. J’avais pas compté, mais je devais pas être loin du chiffre. Bien entendu pour moi, ils étaient parfaits, sans défauts. C’était le cas car eux, ne se moquait pas de mon petit accent qui trahissait mes origines. Eux, ça les amusait de me voir aller avec mon moulin à parole, mon énergie débordante en pleins cours. Rester derrière un pupitre était un enfer pour moi. Je donnais un spectacle, il semblerait. On riait, ce gros renforcement positif chez ma personne. Faire des retenues ne m’importait peu, devenu une habitude pour moi bien vite. J’étais le cas typique d’élève qu’on ne voulait PAS avoir. J’étais aussi devenu l’enfant qu’on aurait préféré ne pas avoir, j’imagine. Maintenant que j’y pense, les fausses couches étaient certainement de ma faute. Mais il était trop tard pour combler le désir de maman. Elle a les ovaires périmés là. J’suis certain qu’elle produit de la poudre pour les rares fois où --- Non. Je ne vais pas aller là. Pourquoi j’ai pensé à ça. Vite changement de sujet.

Ah ouais, mon adolescence. Dans tous les cas, j’en avais fait des choses, sans jamais mettre les pieds dans l’illégalité tout de même. Ce n’était pas faute de ne pas y voir l’intérêt, mais plutôt car ça allait à l’encontre de mes valeurs. J’étais pas le type de jeune à intimider les autres, à voler des trucs. Moi qui avais vécu cette forme d’intimidation dans ma jeunesse (oh allez, j’arrive à 5 ans, j’dois apprendre l’anglais et franchement personne ne comprend ce que je dis, et croient presque que je viens d’une autre planète), je ne tenais pas vraiment à faire vivre ce même enfer aux autres. J’avais autre chose à faire, aussi. Soit dealer avec mes parents, qui me poussaient à me trouver une voie. Cette fameuse voie qui n’était qu’un gros tas de boue devant moi. J’avais pas la moindre idée de ce que je voulais faire de ma peau. J’avais des petits boulots, les classiques de la cuisine pour dépenser mon énergie (purée que j’étais efficace lorsqu’il y avait des rush (oui j’ai fait exprès d’utiliser purée)), je ne voulais pas devenir Gordon Ramsay. J’voulais bouger, pas hurler et insulter les gens à longueur de journée. J’avais fini par consulter un orienteur, le truc que personne voulait aller voir, parce qu’ils ne servaient à rien. C’était l’avis du peuple de mon école, qui sortaient de là avec des résultats quelconques, et sans plus savoir vers quoi m’en aller. Mais pour une raison obscure, lui, avec moi, il avait vite trouvé. Enfin vite. On avait eu quelques rencontres, qui n’avait jamais durée trop longtemps. Je pense plutôt qu’il avait poussé la chose plus loin que des questionnaires, et qu’il avait prit le temps de m’observer, aussi. De voir mon ennuie qui montait en flèche que je devenais plus énervant, plus con, plus idiot parce que j’étais assis à rien faire d’intéressant. Il avait vu cette énergie, et avait compris que pour me rendre heureux je devais éviter à tout prix les bureaux et que l’adrénaline devienne mon salaire premier. Résultat ? Il m’avait vendu le rêve de devenir policier. Il n’avait peut-être pas prévu qu’on tenterait parfois de me tuer, mais ça c’était une autre histoire.

Une histoire d’un filtre qui se perd. Comme quoi la vie elle était bourrée de surprise, parfois des bonnes, parfois des mauvaises. Un drame oui, mais vous savez quoi? J’avais trouvé du positif malgré tout. J’avais commencé par le début, par vous dire que j’étais con (on le sait déjà Mie gna gna gna vous me direz, non mais la j’vous jure j’étais vraiiment con). Le con de l’étudiant qui se la croit, qui se la pète un peu trop. Parce que monsieur allait un jour devenir flic. Ce flic qui n’avait pas fait attention, ce flic qui était allé trop loin, cet apprenti qui était oh combien persuadée qu’il pouvait faire sa première arrestation sans l’aide de personne. Celui qui avait pas prévu qu’il avait mis le pied dans le mauvais bar. Vous savez LE mauvais bar. J’avais appris à la dure que c’était pas pour faire beau dans les films, qu’ils faisaient en sorte que la bande au complet se lève. Et si moi j’avais mis le pied dans le mauvais bar comme je viens de dire, eux ils l’avaient mis à plusieurs reprises sur moi. J’avais perdu connaissance, mais c’était un réveil pour le moins brutal. Le mal de tête de vous jure. Bon en même temps, j’avais manqué de virer à la Michael Jackson avec les coups à mon lobe frontal. Vous allez voir où je vais en venir : Mon filtre. Oui, ce fameux filtre qui aurait été nécessaire que je garde… Et bien je l’avais perdu, en partie. Il était beaucoup moins efficace pour taire mes idioties, mais dans ma mal chance, fut la seule partie plus drastiquement affectée. Mais le réveil brutal en question fut aussi celui d’utiliser ma matière grise de manière plus intelligente. M’investir dans mon rêve, non pas pour devenir cet imbécile se croyant invincible, mais cet imbécile qui allait (oui je reste idiot quand même) devenir un des meilleurs enquêteurs.

Mais ça, c’était qu’une partie du positif. L’autre partie c’était mon séjour à l’hôpital. Enfin on va passer la facture. Mais faut dire que j’avais fait une agréable rencontre. Une stagiaire qui avait eu la chance (ou malchance) de m’avoir moi comme rat de laboratoire pour ses apprentissages. Honnêtement, je sais que c’était de la chance. Elle appréciait ma compagnie, tout comme j’appréciais la sienne, et elle riait de mes conneries, plutôt que d’en être exaspérée. Ça c’était au début. On avait pris notre temps, pour apprendre à se connaître autrement, dans un autre lieu de l’hôpital. On avait pris notre temps pour nos premiers je t’aime. Pour le reste ? Je ne sais pas ce qui nous a pris de ne pas le faire. On était peut-être allé trop vite. Ou alors on n’était vraiment pas fait pour être ensemble. Si je la faisais rire au début, ça devenait de moins en moins le cas, sans que je ne le réalise. Elle avait trouvé mieux, sans que je ne le voie. Son sourire n’était plus destiné à ma personne, et il semblerait que son appareil reproducteur non plus hein. Bien entendu, elle ne me disait rien, elle. Aucune idée du pourquoi. On ne se parle plus vraiment, un autre truc dans notre phase du trop vite. Elle aurait dû, pourtant, lorsqu’elle m’avait fait l’annonce que j’allais être père. Étais-je prêt ? Pas du tout. Mais j’avais appris avec elle à me taire lorsqu’elle était joyeuse. Surtout lors de ses crises hormonales avec le ventre plein. Un enfer, je vous dis. Ça nous avait coûté cher en vaisselle. Elle aimait me les lancer parce que mes conneries verbales, elle ne les trouvait plus drôle du tout. Et je remercie le ciel d’avoir été à l’hôpital pour avoir un peu de protection, lorsque j’avais prononcé la dernière d’entre toute. Le bébé, il était roux quoi. C’était sortit tout seul. Et elle, elle m’avait fait une crise de colère pour une petite blague de rien du tout quoi. Elle m’avait avoué sur le tas que ce bébé il n’était pas de moi. Ça aussi c’était sortit tout seul. Le reste aussi était une histoire d’aller trop vite : la fameuse séparation qui n’avait pas prit de temps. J’avais arrêté de rire, de faire mon enfant, comme elle le disait si souvent. Ça avait apporté un peu de bon, je crois bien. Parce que si mes collègues m’avaient toujours laissé comprendre leur rêve de ma tranquillité, ils m’avaient aussi fait comprendre que ce n’était pas vraiment un réel désir de leurs part. C’était bien tranquille, malgré tout, jusqu’au jour où j’avais réussi à m’en remettre, étrangement vite. Étrangement car j’avais décidé d’étouffer mes émotions plutôt que de les vivres pleinement. Je n’avais jamais vraiment su comment dealer avec tout ça, le négatif. Et puis, cette ville avait besoin de moi, pas vrai?

Ça c’était ma première peine intense, dans l’aspect plus personnel de ma vie. La seconde ? Elle se trouvait plutôt dans le domaine du travail et n’avait rien de romantique. De la colère, de la frustration de la pire espèce. J’avais appris que parfois, dans la vie, dans ce métier du moins, on est très loin de tout contrôler. Une affaire banale, qui prend de l’ampleur, et qui sans que je ne le réalise, était en train de devenir une histoire personnelle. Un petit criminel quoi. Un petit ? Oh pas tant que ça. C’était un savon, en prime. Il méritait carrément cette comparaison : Il était comme une personne qui vous attache au lit, vous allume, vous paye la baise de votre vie…. Mais au moment de délivrance se barre en vous laissant attaché. Bref, la pire frustration, pas possible. J’étais toujours si proche, de lui mettre la main dessus. Mais à chaque fois, je me faisais berner de son intelligence et il s’était volatilisé. J’en avais fait un point d’honneur de lui mettre la main dessus, devenu en quelque sorte, mon obsession d’enquêteur. Ça c’était une chose. Je n’étais jamais le genre violent, dans la vie, je vous jure. Mais je dois dire que cette fameuse fois où Justine était venue me voir tout sourire, pour m’annoncer que le criminel que je cherchais tant avait été tué j’avais vu rouge. Elle l’avait bien vu dans mon visage froid en réponse, dans ma porte claquée pour aller hurler dans la pièce d’interrogatoire. Je n’avais jamais ressenti le besoin de me défouler dans la vie. Sauf cette fois-là. Je devais apprendre à vivre et digérer la pire frustration de toute ma vie, ayant prouvée cette journée là la raison même du pourquoi je cherchais tant à éviter les émotions négatives. Je ne savais pas comment les vivres correctement, dealer avec elles. Aujourd’hui, ça allait, j’avais digéré, j’étais passé à autre chose, à d’autres criminels en me faisant la promesse de ne pas tomber dans la même histoire. Une promesse que allait être brisée un jour ou l'autre, sans mon consentement et ça, je ne le savais pas encore.

...

Bref. Tout ça pour dire que j’aime pas la pizza au ananas en fait.