Vous pensiez que SOS vous ménagerait pendant les fêtes de fin d'année ? C'est mal me connaître ! Vous vous pensiez à l'abri de mon regard rempli de jugement, sous prétexte que vous passiez du bon temps entre les murs d'un foyer chaleureux ? Vous vous êtes lourdement trompés. Je sais que vous avez fêté les réveillons comme il se doit mais malheureusement, quand vous êtes aussi bourrés qu'un troupeau de polonais, vous n'avez plus rien de très glorieux... La preuve en photo. Et y en a qui tiennent moins bien l'alcool que d'autres !

Pour une fois, Orlando Vélasquez a fait dans la sobriété, même avec plus de dix bières dans le foie ! C'est pas son genre, on le sait bien. D'habitude, on sait qu'il a plutôt tendance à retirer des vêtements qu'à rajouter des accessoires, quand il est saoul, mais au moins, grâce à cette moustache virile, on voit un peu moins sa sale gueule... Par contre, quelqu'un a pas envie de lui dire qu'il ressemble déjà assez comme ça à un singe ? Pas obligé de se rajouter des poils supplémentaires sur la tronche...

Quinn-Rose Walsh, qui se croit toujours à la pointe des dernières tendances avec sa tronche d'instagrameuse du dimanche et ses lèvres tellement grosses qu'elles doivent faire à peu près la même superficie que la Russie. Et pour être au top du top, Quinn-Rose (quel prénom, en plus !) n'a rien trouvé de mieux à faire que de se foutre un dorito devant l’œil, comme si ça pouvait avoir la moindre chance de lui donner un peu de style... Elle devait être sacrément allumée quand elle a eu cette idée de merde.

Je vous conseille vivement de ne pas regarder cette photo si vous venez de prendre du LSD... Trop tard ? Bon, tant pis. Sur cette horreur, vous pouvez admirer Ashlyn Lane, qui a un peu trop forcé sur le saké et qui a voulu nous refaire un remake dégueulasse de Claude François, avec la même coupe démodée. En tout cas, y a une chose qui n'a pas changé par rapport à tes photos habituelles : t'es toujours aussi laide !

Voilà la photo qui prouve que Dante Romano doit impérativement être tenu en laisse quand il a trop bu et qu'il y a un peu trop de linge sale qui s'accumule chez lui... Parce que cette espèce d'idiot du village n'a rien trouvé de mieux à faire que d'aller à la laverie pour aller laver tous ses vêtements... Absolument TOUS, même ceux qu'il portait sur lui ! Il s'est sans doute imaginé qu'on allait admirer la vue mais il faudrait déjà que Dante pense à porter autre chose que des parachutes en guise de slip !

Je vous présente Rory Powells sous son meilleur jour ! Ouai, ouai, je sais, c'est pas joli... C'est pas faute de lui avoir envoyé des cagoules par courrier postal pour qu'elle se les enfonce sur la tête, histoire qu'on ait plus à subir sa face au quotidien... Mais non, visiblement, le message n'est toujours pas passé ! En même temps, quand on admire ce visage lumineux d'intelligence et ce regard malicieux (au cas où t'aurais pas compris, Rory, c'est ironique, bien sûr !), on comprend mieux pourquoi elle a toujours rien compris...

Quand Shane Riegan est bourré, il trouve rien de mieux à faire que d'aller rouler des pelles à de parfaites inconnues, surtout quand elles ressemblent à des blondes écervelées. Décidément, lui et Orlando feraient la paire ! Sauf que Shane, il a au moins le mérite d'être célibataire, hihi ! Par contre, Shane, juste pour info, tu es au courant que le but d'un baiser, c'est pas d'aller récupérer les crottes de nez de ta partenaire... Mh ?

Qui, mais alors qui, alors qu'il vient de tomber et a le nez en sang, se préoccupe de savoir si la couleur de cheveux d'une inconnue est naturelle ? Oxane Wilkerson, bien évidemment. À quel moment tu t'es dit qu'il était utile, lors d'une première rencontre, de laisser penser à une personne que tu as une légère obsession avec les rousses ? De quoi se sentir parfaitement à l'aise. N'est-ce pas, Isabella E. Lockwood ?

Peut-être que Cassidy S. Jennings est trop polie pour le dire, mais ce n'est pas mon cas. Orlando E. Vélasquez, tu ne penses pas qu'il y a d'autres manières de draguer les filles que celle-ci ? Rechercher la provenance de ses bijoux de famille avec une pauvre fille qui n'a rien demandé, la pauvre. Si elle ne garde pas de traces de ses clients, qui te dit qu'elle souhaitera en garder une de toi ? T'attaquer aux pauvres étudiants "en tenue de plage", tu ne recules donc devant rien.

Plus le temps passe, plus j'ai l'impression que tu te sers de ta position de professeur -non titulaire-, pour essayer de mettre le plus de filles dans ton lit. Mais alors ta dernière trouvaille, je dois bien reconnaitre qu'elle sort de l'ordinaire. Pour être honnête, je pense même que Dumbledore se retourne dans sa tombe de ne pas y avoir pensé. Mais tout de même, Zephyr Gilmore, essayer de montrer sa baguette à n'importe quelle inconnue, tu ne crois pas que tu en fais un peu trop ?

N. Aubrey Scott, tu penses vraiment que tu es différente des autres ? Tu crois qu'une simple couleur de cheveux peut cacher ton manque de neurones ? Voilà bien la preuve que tu ne vaux pas mieux qu'elle. Et voir moins. Peut-être que si toi, tu ne t'accroches pas à un joueur de soccer, c'est que tu n'en as pas les capacités ? Je sens comme une pointe de jalousie. Rien n'empêche d'être blonde, intelligente et avec un sportif. Je sens comme une contradiction dans ce bel esprit de solidarité féminine. Oh pardon. Solidarité, oui, mais quand elle t'arrange seulement. Tu ferais bien, toi aussi, d'ouvrir un peu les cuisses. Ça ne pourrait te faire que du bien.

S'il y a une chose qui a pu rythmer internet et vos vies banales, c'est bien les memes ! Alors, puisque chacun d'entre eux me rappelle vos existences lamentables, voici un petit récap des meilleurs memes de 2019 :

Voilà, ça, c'est clairement Lanaya Blake. Un visage enfantin particulièrement rond (comment est-ce seulement possible qu'un visage soit si rond ?!), et une allure de petit ange. Et encore, Yoda, il a la force. Toi, ton super pouvoir, c'est peut être simplement de foutre la flemme à quiconque croise ton chemin. Tu nous ennuies, Lanaya.

Je reconnais clairement Angel Blake, en train de beugler sur le pauvre Zackary Taylor qui ne sait pas vraiment où se mettre. Tout ça pour une histoire de magasine, d'ailleurs, parce qu'il faut avouer que le petit Angel, il a tendance à s'emporter pour rien. Mais bon, si Zackary était capable de faire autre chose que d'attendre immobile en bavant trois mots, une conversation serait envisageable... peut être.

Voici un cliché qui ressemble à s'y méprendre à Jensen Rider, qui tente tant bien que mal d'expliquer à Marley Addams qu'il ne se fait pas de voler le moyen de transport d'un autre. Effectivement, la gourdasse s'est permise de lui voler son taxi, agissant ainsi comme une princesse à qui l'on doit tout. Intéressant, n'est-ce pas ? Pas autant que les pleurnicheries de Jensen, dont l'égo a forcément explosé face à un tel affront. Le pauvre, pour une fois qu'on lui dit non... Allez, va chouiner ailleurs.

Vous voyez ? C'est Ida, qui n'a pas l'air de bien prendre les excuses de Shane, et qui en profite même pour lui faire des reproches. Sympa, Ida, ça donne envie de t'adresser la parole. C'est tout à fait comme ça que l'on finit seule à 70 ans, tu sais ? Et, d'ailleurs, Shane, ne ris pas tout de suite, parce qu'elle n'a pas tort l'autre timbrée. On ne t'a jamais appris à tenir ton foutu clébard en laisse, espèce d'incapable ? A moins que tu ne sois uns sociopathe qui espère secrètement que son chien en croque un autre. Ou un enfant. C'est bien, les enfants.

Faites l'amour, pas la guerre. Quoique non, en réalité, ne faites surtout rien du tout. Vous êtes suffisamment des tarés sans avoir besoin de vous reproduire.

Les fêtes de fin d'années n'ont pas été de tout repos pour vous, la preuve avec la bonne dizaines de kilos en trop que vous affichez. Répugnant.

Si vous deviez être un défaut, vous seriez... impossible de choisir en réalité tant votre vie est vide sens. Prenez un chat, vous pourrez au moins raconter à qui veut l'entendre que vous êtes aimé.

Célibataire, arrêtez de chercher l'amour, vous n'arriverez jamais à le trouver de toute façon. Et si vous êtes en couple, et bien fuyez, être cocu n'a jamais été tres reluisant sur un CV.

Vous n'êtes pas un animal, l'hibernation n'est pas faites pour vous. Il faudrait penser à se reprendre un peu en main, ce n'est pas que ça me dérange mais j'ai un peu pitié quand même.

Il n'y a que votre signe qui est Vierge, c'est une certitude. Peu glorieux en revanche pour vous et vos partenaires, les boîtes à MST, on a assez donné à New-York.

Quand on aime, on ne compte pas. Ca ne vaut pas pour les kilos en revanche. Par contre, si vous avez de l'argent en trop, arrêtez d'être radin, y'a bien un ou deux gamins qui ne diraient pas non à être mieux fringués, vue les parents qu'ils se coltinent.

On vous a dit de sortir un peu plus de chez vous mais pas non plus dans l'excès. Vous avez une maison, essayez d'y être avant qu'on ne pense que vous êtes un clandestin qui profite juste d'un squat et qu'on vous balance en prison.

A défaut d'être heureux, essayez au moins de sourire, ça fait pitié de vous voir tirer une tête de six pieds de long au quotidien. Oh pardon, c'est naturel ?

N'oubliez pas, à moins de passer sous le bureau de quelqu'un, jamais vous n'arriverez à obtenir le travail dont vous rêvez. Il va peut-être falloir revoir vos qualifications.

Ca ne vous a pas réussi d'être née pendant l'hiver, c'est certain. Les neurones étaient déjà gelés, avant de se développer. C'est triste quand même de voir que vous ne savez pas réfléchir et que vos décisions sont toutes plus mauvaises les unes que les autres.

Heureux comme un poisson dans l'eau. Oui mais non, c'est totalement stupide, quoique si vous essayez d'aller dans l'eau, c'est certainement pas moi qui fait vous empêcher de vous noyer.